Crises de colère : ce qui aide vraiment

Rien ne fait se sentir un parent moins compétent qu’un enfant qui hurle par terre au supermarché. Cela aide un peu de savoir que ce n’est pas un problème de discipline, que cela arrive à tout le monde, et que le conseil standard se ramène surtout à faire moins, pas plus.

Ce qui se passe réellement

Un jeune enfant a des émotions fortes et presque aucun outil pour les gérer. Au cortex préfrontal — la partie qui gère les impulsions et baisse l’intensité — il manque des années pour être terminé. Le langage arrive à peine. Donc une grande émotion n’a nulle part où aller.

En pleine crise, un enfant ne choisit pas. Le système qui lui permettrait de répondre à un raisonnement est temporairement hors service, et c’est pourquoi raisonner ne marche pas à ce moment-là et donne l’impression de parler à un mur. Vous parlez à un mur, brièvement et sans aucune faute de sa part.

Les crises sont les plus fréquentes entre un et trois ans et chutent généralement fortement vers quatre ans, non parce que l’enfant a appris à bien se tenir, mais parce que le langage et l’autorégulation l’ont rattrapé.

Les quatre causes derrière presque toutes

La première mérite d’être vérifiée avant toute autre. Une très grande part des crises n’est qu’une sieste manquée ou un repas tardif, et pour cela il n’y a aucune stratégie qui serve à part la sieste ou le repas.

Quoi faire pendant une crise

Tout, en cinq points :

• Restez. Près et disponible. L’émotion ne devrait pas vous faire partir.
• Descendez et baissez la voix. À sa hauteur, avec une voix plus basse et plus lente que ce qui vous vient. Votre calme est contagieux ; votre escalade aussi.
• Sécurisez. Écartez les meubles ou écartez l’enfant. C’est la seule intervention physique nécessaire.
• Ne dites presque rien. « Je suis là. » « Ça a été une très grosse déception. » Nommer l’émotion vaut plus que n’importe quelle explication.
• Attendez. La plupart durent de trois à cinq minutes. C’est plus que ce que cela paraît à l’écrit et moins que ce que cela paraît sur le moment.

Ce qui l’aggrave

• Raisonner en pleine crise. Rien ne passe. Gardez cela pour après.
• Élever la voix. L’escalade se reflète.
• Des menaces que vous ne tiendrez pas. Les jeunes enfants testent, et ils le découvrent.
• Le public. Frères, sœurs et curieux allongent la chose ; déplacez-vous si vous le pouvez.
• Les longues questions. « Pourquoi tu fais ça ? » n’a pas de réponse pour quelqu’un de deux ans.

Comment les prévenir

La prévention n’a aucun charme et fait la plus grande partie du travail :

• Protégez le sommeil et les repas. L’intervention au meilleur rendement qui existe — c’est presque toujours une question de sieste qui tombe où il faut et non de la crise elle-même.
• Prévenez avant les transitions. « Encore deux minutes et on met les chaussures. » Être coupé d’un coup est un déclencheur courant et évitable.
• Proposez de petits choix réels. Verre rouge ou verre bleu, ce pull ou celui-là. L’autonomie sur le trivial réduit la bagarre sur ce qui ne l’est pas.
• Dites oui à l’émotion et non à la chose. « Tu as très très envie du biscuit. C’est presque l’heure du dîner. » Se sentir compris désamorce plus que d’être convaincu.
• Soulignez les bons moments à voix haute. Un compliment précis quand les choses vont bien est plus efficace que n’importe quelle réponse quand elles vont mal.
• Ne programmez pas la course difficile à dix-sept heures. Personne, à aucun âge, n’est à son meilleur à ce moment-là.

Les crises en public

Tout ce qui précède s’applique, plus une chose : gérez-vous d’abord vous-même. L’envie d’en finir vite parce que les gens regardent est la raison pour laquelle les crises en public escaladent, parce qu’elle produit exactement l’incohérence qui apprend que la crise fonctionne.

Ce qui marche généralement

• Déplacez-vous vers un endroit plus calme : la voiture, la rue, un coin du magasin
• Abandonnez le caddie s’il le faut ; vous reviendrez
• Supposez que ceux qui regardent le font avec sympathie, parce que presque tous ont été vous
• Gardez la même réponse que celle que vous donneriez à la maison

L’apprentissage a lieu après

Une fois votre enfant calme — et seulement alors — une conversation courte fait plus que tout ce qui a été dit pendant.

• Nommez ce qui s’est passé. « Tu t’es mis très en colère quand il a fallu partir du parc. »
• Donnez-lui les mots. « La prochaine fois tu peux dire : je ne suis pas prêt. »
• Reconnectez. Un câlin. La relation ne devrait pas traîner la crise derrière elle.
• Ne le rouvrez pas. Un échange court et on passe à autre chose. Les sermons n’apprennent rien à cet âge.

C’est la partie qui construit la régulation au fil des mois. Elle a rarement l’air de fonctionner sur le moment, et c’est la raison pour laquelle les crises s’éteignent à quatre ans au lieu de continuer indéfiniment.

Quand elles méritent d’être signalées

Les crises sont normales. Certains schémas méritent malgré tout d’être soulevés auprès de votre pédiatre ou de votre médecin :

• Fréquentes et intenses bien après quatre ou cinq ans
• Qu’il se blesse ou blesse d’autres personnes régulièrement
• Qu’elles durent couramment bien plus que quelques minutes
• Des spasmes du sanglot jusqu’à devenir bleu ou s’évanouir
• Qu’elles affectent nettement la crèche, l’école ou la vie familiale
• Associées à des retards de parole ou de développement social
• Si vous avez du mal à garder votre calme — c’est un motif légitime de demander du soutien, pas un échec

Ce dernier point compte. Le soutien aux parents fait partie du tableau, et le demander relève exactement du même bon sens que de poser une question sur n’importe quel autre point de cette liste.